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气壮，现在却只觉得指尖发烫，心里乱成一团，骂自己傻逼，又贪恋这一点点可笑的连接。
时间好像粘住了，我等着他扯开，或者问我干什么。
但他没有。
他慢慢地，又躺了回来，身体重新陷入破旧的床垫，挨着我的胳膊传来温热的体温。他没再碰我的脸，只是把手伸过来，越过我的身体，摸索到我的手腕，然后握住了我攥着他衣角的那只手。
他的手很大，完全包住了我的。掌心干燥，温暖，有力。
“那就再躺会儿。”他说，声音平静，听不出什么情绪，只是握着我的手没松开。
天花板上的水渍在黑暗里模糊成一片混沌的灰影。那个扭曲的笑脸看不见了。屋子里只剩下我们交握的手，和渐渐同步的呼吸声。厨房依然近在咫尺，但面条和荷包蛋似乎不着急了。
这一刻的安静，比任何食物都更能填满胃里那个空洞的角落。我们谁也没再说话，只是躺在这一张随时可能散架的破床上，像两艘暂时下了锚的船，在湿漉漉的、名为生活的潮水里，偷得一点喘息的空隙。
“我煮碗面吧。”他站起来拍拍我，“加两个蛋，溏心的，就以前那样。”
我没拒绝，只是把脸往枕头里埋得更深了些。
听见他脚步声往厨房去了，我才抬手狠狠抹了把脸。
操，真没出息。
厨房传来开火的声音，锅碗碰撞的轻响。
这屋子小得可怜，厨房和卧室就隔着一道布帘子。我能听见他打蛋的声音，油锅的滋啦声，闻到葱花爆香的味儿——这些都是刻在记忆里的，贺黔的味道。
他刚开始在这学做饭那会儿，锅不会开，每次都一股糊吧味，还老是伤到自己。只有面煮的还可以，煮了两碗面，我碗里总有两个蛋，他自己只有白花花的面条，我就会偷偷塞一个到他碗里，但他其实都知道吧？
他现在很少做饭了，忙。但每次我生病、哭鼻子、或者像现在这样不明不白难过的时候，他就会煮面。一样的步骤，一样的味道，好像这样就能把一切拉回正轨。
我坐起来，靠在床头。十年了，这屋子几乎没变，只是墙上的水渍越来越多，像爬满了褪色的地图。贺黔端着碗进来，热气又糊住了眼睛。
“怎么又哭了？”他把面递过来，我印象里他应该好久没见过我哭了，于是却又像小时候那样平常。
“没哭……水渍滴脸上了。”我接过碗，筷子搅了搅。两个荷包蛋窝在面底下，蛋黄颤巍巍的，一戳就能流出来。
贺黔在旁边坐下，看着我吃。我们都沉默着，只有我吸溜面条的声音。吃到一半，我听见他轻声说：“好，没哭没哭。”
“那水渍，现在像什么？”
我筷子顿了一下。面汤的热气熏着眼，又他妈想哭了。
“什么都不像。”我说，声音闷在里面，“就是一摊水渍。”
贺黔没说话。过了一会儿，他的手又落在我头上，这次停留的时间长了些。
“慢点吃。”他说，“吃完睡觉，明天送你去学校。”
学校学校，是不是又得好几周不见了。
我点点头，继续扒拉碗里的面。眼泪终于还是掉下来了，砸进汤里，咸的。但没关系，反正面汤本来就是咸的，喝下去也尝不出来。
贺黔大概看见了，但他什么都没说。他只是坐在那儿，等我吃完，接过空碗，然后关掉了台灯。
黑暗里，我听见他说：“睡吧。”
我躺下去，背对着他。过了一会儿，听见他起身，脚步声往外走。到门口时，他停了一下。
“小翌。”他叫了我一声。
“嗯？”
“……没事，晚安。”门轻轻带上了。
没有阿贝贝睡觉还真有点不习惯，它是一个小兔子，可是贺黔亲自给我缝的呢，针脚错乱，补丁打满，面部像在做鬼脸。从我记事起就抱着它睡觉了，可惜现在被我拿到学校去了w?a?n?g?阯?f?a?布?Y?e?í???ū?ω?é?n????〇???⑤?﹒??????
我盯着黑暗里的天花板，那里什么都没有，又什么都有。枕头还是湿的，但胃里是暖的。
这大概就是贺黔的方式——从不轻易说爱，但煮一碗面，加最后两个蛋，在黑暗里坐一会儿，然后告诉你，睡吧。
而门外的他，在唇上抿了一口带有我眼泪的面汤。
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第7章
正午的阳光透过小屋破锈纱窗的四方格，直直射进了我的眼睛里。
又开始刺痛了，心口堵着一种不可名状的情绪，仿佛只有眼泪的附加才能勉强述之于口，连太阳都在逼自己一把。
挣扎着睁开眼，我醒了。
我在哪儿？没在一醒来就是尿骚混脚臭味儿的宿舍，也不在那个空旷地一尘不染的家里。而是在出生和贺黔住了十年的破出租屋，躺在小铁架床上。
哦对，昨天我们回来了，贺黔给我煮了碗带俩鸡蛋的面，吃了就睡，这不，又一觉睡到了大中午。
贺黔呢？每每有他在的空间总能让我安心，无梦无魇睡一整晚好觉，我琢磨出这么一个规律。
操。这规律让我心里更堵得慌了。
好像只有缩回这个破壳里，缩回他身边，我才能把那身紧绷的、防备的刺暂时卸下来，变回一个会哭会脆弱的东西。这认知真他妈让人火大，又无可奈何。
我躺着没动，耳朵却竖起来了。
是贺黔。
他在收拾昨晚的碗筷，水龙头开得很小，水流细弱地砸在水池里。然后我听见他摸口袋的声音，很轻的、布料摩擦的响动，接着是极细微的“嚓”一声——是打火机。过了几秒，一缕极淡的烟味飘进来，陈旧、辛辣。
他在抽烟，站在厨房的窗户边抽。我几乎能想象出那个姿势：微微佝偻着背，手肘撑在掉漆的窗沿上，目光没有焦点地落在楼下某个污水横流的角落，沉默地吞云吐雾。抽得很慢，像是在数着时间，或者，在压下什么。
他以前不这样，至少不常当我面这样。他说烟味不好闻不健康，对小孩不好，现在呢？是觉得我大了，无所谓了？还是他自己急需这口尼古丁，来压下某些比眼泪更沉重的东西？
我掀开昨晚睡着时他才给我盖上的薄被坐起来，铁架床发出一声不堪重负的呻吟，在过分安静的屋子里格外刺耳。低头看看自己，还穿着前天的校服，皱巴巴裹在身上，一股子隔夜的汗味和眼泪的咸涩，像层褪不掉的旧皮，真狼狈。
趿拉着鞋走到门边，隔着那块印着俗气牡丹花的旧布帘，我没掀开。他就站在帘子那一头的小窗台，不到两米的距离。我能听见他每一次轻微的呼吸，和烟丝静静燃烧的嘶响。
甚至能想象出他眉间那道因为常年皱眉而刻下的深痕。
时间被拉得粘稠。我像小时候玩一二三木头人，屏住呼吸，不敢动